37,2 le soir

C’est trop pour ​l'apéro, ça fait fondre les glaçons. ​Toi aussi t'as cette drôle d'impression qu'il y a une couille dans le potage ?

C'est une expression bien sûr, car si vraiment il y avait une couille dans le potage, ce serait extrêmement préoccupant, à la fois pour le propriétaire de l’appendice sus-mentionné, et pour la personne qui aurait préparé le potage en conscience.

Je te demandais donc si toi aussi tu sentais comme une drôle d'atmosphère dans l'air, comme un parfum d'absurdité radicale, toujours exacerbé en juillet quand on ne sait plus trop comment se comporter avec le travail et l'organisation de son calendrier. Difficile de prendre des rendez-vous utiles quand la moitié des protagonistes est en train de se dorer le bassin sur les plages d'Arcachon. Les gens de ton existence sont en train de lire Gala, un numéro spécial sur le body summer qu'ils feuillètent en mangeant une glace à l'eau. Leurs enfants sortent en bande dans les bars du port, ça sent l'adolescence, les regards maquillés et les voix qui muent.

Pendant ce temps-là le Détroit d'Ormuz est en feu, ainsi que la garrigue, tes mycoses, et le diabète de ton vieux père qui a du mal à ramasser les feuilles d'automne déjà tombées parce qu'il n'y a plus de saison ma bonne dame.

Tu voudrais t'inquiéter tranquillement pour l'avenir du monde, mais mardi la France va jouer l'Espagne et ça, au moins, t'as une idée sur le sujet. Parce qu'un incendie dans la Drôme, c'est pas un truc sur lequel t'as la main. Tu sens que les pompiers sont mieux placés, et que t'as beau avoir lu la BD de Jean-Marc Jancovici, ça ne fait pas de toi un militant de Green Peace.

Il paraît que la faune et la flore ne supportent pas les hautes températures elles non plus ; c'est que c'est fragile ces petites bêtes ! Les dinosaures du Périgord étaient quand même plus costauds ; ils se sont éteints parce qu'une météorite les avait allumés. Mais nous, les primevères, les mérous et les joueurs de padel, il suffit que le thermostat monte de trois degrés et c'est tout le marché du ventilateur qui s'effondre.

Hier je me suis surpris à faire des courses dans un centre commercial, juste pour ne pas crever. Je ne suis pas le seul avoir eu l'idée, Westfield est le nouvel arche de Noé. On a remplacé le souci de sauver les espèces par le loisir d'en dépenser davantage. Comme la surconsommation a engendré le réchauffement qui a engendré ma transpiration, on se dit que foutus pour foutus autant s'acheter des produits, ça nous tient au frais et ça fait plaisir. Je n'avais besoin de rien à part d'un truc pour mettre mes clés, mon téléphone, mon portefeuille et ma crème solaire, parce que nous les hommes on n’a pas de joli sac, les sacs à dos c'est moche et ça fait transpirer dans le dos, et les poches ne sont pas extensibles à l'infini.

Je refuse le port de la banane car je suis né dans un environnement qui prône une certaine forme de dignité en toutes circonstances, et en même temps en vieillissant je commence doucement à en avoir plus rien à foutre. C'est ce qu'on appelle l'état d'esprit du daron, qui n'a plus rien à prouver et se concentre sur des actions pragmatiques. J'ai donc opté pour une solution intermédiaire, un machin Eastpack en bandoulière, d'un très joli bordeaux, qui montre à la fois que je tiens à mes clés, mais que je ne vais pas investir dans du cuir pour un truc que je vais porter quinze jours, et encore, je sens que ça va me souler et que je vais finir par déformer mes poches au moins j'ai l'habitude. Voilà des vrais problèmes de réchauffement climatique !

C'est ça juillet ! Un mois qui ressemble à rien où tu t'endors devant le Tour de France en te souvenant de ton enfance heureuse, du parfum du foin et des bonbons capsules remplis d'une poudre qui pique, t'allais chercher des mûres dans les allées et tu regardais Interville avec tes grands-parents. Il faisait chaud mais juste ce qu'il fallait. Maintenant tes grands-parents ne sont plus là, grand bien leur en fasse, t'en viens souvent à sourire en te disant qu'au mois tes chers disparus n'auront pas eu à s'infliger Trump, les podcasts et l'Aperol.

L'autre jour j'ai réalisé que dans 25 ans j'ai 80 ans et ça m'a mis un petit coup dis-donc. Parce que l'info tu l'as dis en une seconde du coup ça te paraît proche. En vrai 25 ans c'est long quand tu viens de naître, faut pas oublier ça. Même que ce sont les plus belles années. Là c'est un peu différent, va falloir gérer le retour des couches et de la compote au diner, mais tant qu'il te reste une couille ça va !