J'ai conçu dans le plus grand secret...
Une application qui vous dit exactement quel sport vous devez pratiquer !
Comme un Tinder du sport, en fonction de tes objectifs (forme, perte de poids, meufs, muscu, vie sociale...), ton poids, âge, passé de blessures, temps disponible, niveau de discipline généralement constaté, dose d'antidépresseurs, ton appétence pour le gras, ton goût pour les breuvages à base de houblon, les posters de sportifs légendaires que tu punaisais dans ta chambre d'ados, etc.
Tu rentres tout ça dans la machine et à la fin du questionnaire ça te donne le pourcentage de chances de succès d'une liste de 5 sports faits pour toi, le #1 étant le sport le plus adapté à ta vie.
Je me suis évidemment pris comme cobaye.
Voilà mon brief fait à l'appli, et le résultat.
BRIEF DE VIE SPORTIVE
Chère application, malgré une cinquantaine bien mûre, j'aimerais transformer ma ceinture abdominable en six-pack à la Cristiano Ronaldo, ce qui me permettrait de créer une chaîne de tutos TikTok et de défiler pour la collection seniors sexy de chez Jacquemus.
Je pourrais même créer ma marque de chemises fabriquées à partir de couvercles de pots de Nutella. Il me reste à trouver le nom de ma collection 2024. J'étais parti sur "Huile de Napalm et diabète", en hommage à Richard Nixon qu'on oublie trop souvent. J'aimerais par ailleurs pouvoir reporter les dix-sept chemises, douze pantalons et quatre costumes que j'ai soigneusement enfermés dans des sacs isothermes en 2011 et qui n'attendent qu'un signal de mes poignées d'amour pour reprendre du service. Le risque d'être démodé ? Je n'en ai cure, comme disait Robert Smith. Compte tenu des milliers de communautés qui désormais se côtoient en s'insultant dans un vivre ensemble militant et dégradé, je ne me sens pas honteux d'être décalé dans le style, on appelle ça du vintage. Je me sentirais offensé si l'on ne me reconnaissait pas le droit de m'habiller comme je m’identifie ; mon pronom c'est they/slip et je vous demande de le respecter.
Pour ce qui est des données brutes, j'ai commencé l'année à 84 kilos pour 1m77, je la finis à 78 kilos pour 1m78. En effet, la perte de poids me fait grandir ! Il y en qui se tassent en vieillissant, moi je m'élance. Il paraît que c'est la croissance tardive des HPI non détectés. Un HPI non détecté c'est un Haut Potentiel qui n'a pas encore écrit de livre, et qui donc marche dans la rue sur la pointe des pieds pour voir si les gens se moquent de lui ou pas. D'où le centimètre en plus. C'est bizarre ce centimètre quand même ; je n'ai peut-être pas fini ma puberté, ce qui expliquerait pas mal de pulsions incontrôlables, comme le rien-à-branlisme ou le je-reste-sous-la-couette qui ne favorisent pas l'activité sportive.
Concernant les blessures, je me suis coupé le pouce quand j'avais dix ans en fermant la fenêtre, cassant la vitre, et ramenant la main un peu trop vite en passant par le verre cassé. Le pouce pendouillait un peu, mais ma mère et moi nous sommes rendus à pied à l'hôpital tout proche. La suture fût dure mais pure. Plus tard, je me fracturai légèrement le bras en jouant au foot. Voilà l'ensemble de mon pedigree en termes de pépins, ils sont brefs comme vous pouvez le constater ; j'aimerais que cela reste ainsi. Comme bénéfices secondaire de ma prochaine activité sportive, j'aimerais donc éviter de me fracturer la cheville ou le genou, ne serait-ce que pour continuer à promener mon clebs qui serait bien mari (et non bain marie, qui est un mode de cuisson pour retraité) et finirait par faire ses besoins sur le parquet, ce qui n'est pas très subtil en matière de vivre ensemble.
Je dois te dire chère application que je m'ennuie vraiment beaucoup quand je cours. Je sais qu'il paraît qu’après un certain niveau la course devient une drogue, mais tout d'abord je n'ai jamais atteint ce niveau, et ensuite je n'ai pas envie de troquer une addiction pour une autre, surtout si elle me fait courir dans la forêt en hiver alors que mon petit côté HPI non détecté préférerait se refaire l'intégrale de Magnum sous un plaid en pilou pilou en mangeant des crêpes Whaou.
Pour l'hygiène de vie, je suis sur un bon trend en ce moment. À part l'oméprazole que j'ingère à chaque excès, c'est-à-dire assez régulièrement, je ne prends aucun médoc, ni anti-dépresseur, ni homéopathie, ni huiles essentielles. Je suis du genre mâle alpha brutal mais raffiné, une sorte de survivaliste urbain qui limite son ordonnance à une carotte crue à chaque repas, du yaourt grec avec des myrtilles, des poireaux surgelés et des tranches de gouda industrielles plates et fraîches. Sinon j'alterne avocats et sardines, je me fais bien chier, mais en forme. Pour agrémenter ma vie, de temps en temps je mange des asperges et je me dépêche d'aller aux toilettes ensuite pour voir le temps que ça prend d'avoir le pipi qui fouette. On s'amuse comme on peut quand on est un sportif de bas niveau.
Concernant l’alcool, j’alterne abstinence totale et lâcher prise de bonne facture, surtout si c’est du Beychevelle. Je ne sais pas boire un seul verre, c’est tout ou rien. Boire un seul verre, c’est la coquetterie des hypocrites ; couvrez ce verre que je ne saurais boire, par de pareils objets les âmes sont blessées, et cela fait venir de coupables pensées. Il me faut donc un sport tolérant, ami des bonnes choses, pas trop exigeant en terme de fréquence des renoncements.
Pour les posters de ma jeunesse, j'étais plutôt orienté tennis grâce au pages centrales de Tennis Magazine. Je ne sais pas si mentionner John McEnroe ou Yannick Noah vous donnera des indications sérieuses, à part mon âge et l'appétit pour un jeu créatif et audacieux. On m'a cependant indiqué que le tennis était un sport asymétrique, c'est-à-dire que tu te pètes la gueule à intervalles réguliers sans comprendre pourquoi. Pour les autres posters, mais je ne sais pas si c'est ce que vous demandez, j'ai eu Midnight Express, Bronski Beat, Jeanne Mas et Clint Eastwood. Vous me direz.
Brief terminé.
Je clique sur Next.
L'appli fait semblant de réfléchir.
Enfin, il est écrit que les résultats s'afficheront si je paie 3,99$ par mois pendant douze mois.
Sinon je n'aurai droit qu’aux sports qui arrivent en 5ème, 4ème et 3ème position !
C'est mon appli merde !, je peux quand même avoir toutes les réponses, non ?
Hors de question que je paie pour mon travail.
Bon, je paie.
Quelle arnaque.
En cinquième position, ça me propose le vélo. Ok. Merci pour l'info. J'en fais de temps en temps mais je m’ennuie autant que quand je cours, mais plus vite. Et je déteste les côtes. J'ai bien pensé à l'électrique, mais j'aurais l'impression de me trahir.
En quatrième position, la natation. No way. Trop de trucs à faire avant de se retrouver dans une ligne d'eau bondée avec Mamie bonnet et Jean-Luc-se-la-pète-avec-son-petit-maillot. Je n’aime pas trop les gens qui tapent le mur vite fait en bout de longueur et repartent immédiatement l’air de rien, tandis que je crache mes poumons en m’agrippant à la ligne d’eau à mi-parcours, ce qui est interdit. Par ailleurs, je déteste les pédiluves.
En troisième position, l’appli me balance le cricket. Le sport des pakistanais, des écossais et du Commonwealth dans son ensemble, où tu dois faire tomber des bâtons (on appelle ça le guichet, comme à la Poste) derrière un mec qui a l’air de se moquer du base ball quand il lance. Je réalise que je n’ai pas pensé à adapter l’algorithme à mon fuseau horaire. C’est ballot. Je pense quand même que c’est un choix pertinent, considérant l’élégance vestimentaire de ce sport (même si le blanc est salissant) qui me permettrait de ressortir mes petits gilets des années quatre-vingt.
En deuxième position et contre toute attente, l’appli me suggère la pratique du MMA. Pour les inuites qui viennent de découvrir notre monde, le MMA (Mixed Martial Arts) est un doux mélange d’arts martiaux joyeux tels que la boxe, le jujitsu brésilien, la lutte et autres facéties corporelles, debout ou au sol, et sans grande pitié. Il doit y avoir un bug dans la matrice. Non pas que je n’apprécie pas le spectacle, mais c’est un sport où l’on a le droit de finir l’adversaire déjà KO de deux ou trois coups de massue supplémentaire, pour être sûr qu’il est bien mort et qu’on touchera son chèque. Je passe.
Enfin, LE sport qui m’est attribué ?
C’est la pétanque. Le sport des forts en boules. L’amicale du cochonnet et de la peau de chamois. Le réceptacle de la saillie drolatique et de la mauvaise foi. Le terrain de jeu des forts en gueule, des solitaires du dimanche, des pourfendeurs d’effets d’optique. “C’est nous qui tenons !”, dit celui-ci, “N’importe quoi !”, répond l’autre, “Y’a la boule de Claude qui est plus près ! Sors le boulomètre Nicole ! Sors-le j’te dis !”…
J’avoue que je kiffe mais de là à m’organiser pour en faire une activité régulière et sérieuse, je crois que je ne suis pas prêt. Il faut peut-être que je revoie le code de mon appli. Continuer à pondérer un peu en rajoutant des critères comme l’image de soi, la peur de la mort, le glamour suscité, l’élégance de l’outfit, le look de la carte de membre, le budget compète, l’apéro entre membres… Bref, l’essentiel.
Si vous voulez beta tester mon appli, n’hésitez pas à me dire quel sport vous pratiquez en commentaire. Je vous dirais si vous êtes éligible.
Je pratique le sport télévisé, généralement le foot, et le rugby (uniquement équipe nationale)
Est-ce éligible pour tester l'appli ?
Mais attention, du test gratuit hein, en ces temps difficiles, je ne peux grever mon budget alcool
Très cool. Un peu d'humour dans une newsletter, ça fait bien plaisir.