My name is Gaulle, James Gaulle.

Parfois je me dis que je vais me lancer en politique. Ça me prend une fois par an, comme le dry machin ou l'arrêt des glaces pistache-caramel.

Il y a un Gaulle en moi qui sommeille. Un résistant, un soldat, un sauveur. Je vois le bazar général et je me dis que c'est dommage que je ne sois pas aux manettes, parce que je suis un gars sympa et honnête et que ça manque dans le paysage. Je me fais confiance comme mec, donc je m'auto-rassure sincèrement et je vote pour moi sans crainte. Pour la campagne, je me sens à l'aise à débattre avec qui veut bien, même si je déteste quand ça crie ou quand les gens sont de mauvaise foi. Le risque est donc important que je me lève pour quitter le plateau ou distribuer un bourre-pif. Côté programme, je suis pour la dignité. C'est mon seul programme mais normalement si on bosse bien tout rentre dedans, le reste c'est de la technique. Je mènerai volontiers des réunions avec les militants mais par pitié ne commencez pas à essayer de fayoter pour obtenir des postes si je gagne, je serai intraitable avec la corruption. Sauf si quelqu'un connaît Charlize Theron ; on verra au cas par cas. Je suis prêt à parcourir les marchés mais je déteste les conversations de faux-cul-sourire-caméra, ça me donne du chagrin. Donc si je vais sur un marché je choisirai un stand et on parlera deux heures avec un seul maraîcher, celui des petits portefeuilles en simili cuir, pour apprendre à se connaître et partager une bonne bouteille. Je fais dans le qualitatif. Et puis depuis le Covid, je suis moins à l'aise avec les serrages de main. Éventuellement on se claquera la bise, ce n'est pas plus hygiénique mais au moins on a les mains propres et on peut deviner le parfum des gens, c'est distrayant. Sur les réseaux on lancera une grande campagne de vidéos de petits chats, de chiens sauvés dans les poubelles ou des buts de Mbappé. Aucun rapport direct avec mon programme mais ça fera des vues. Pour lutter contre les milliers de fausses vidéos qui seront postées pour me décrédibiliser, la parade sera de rappeler régulièrement que, n'ayant produit aucune vidéo politique, elles seront logiquement toutes fausses et non validées. Pas si bête et très économique. À l'international, je montrerai au monde qu’un président français peut parler anglais en glissant régulièrement des répliques de Sacré Graal dans mes discours protocolaires. Je ferai pareil en espagnol en chantant les meilleurs morceaux de la famille Iglesias.

Pour Vladimir Poutine, qu'il se prépare à une clé de bras et à bouffer de la raclette par le nez. C'est une prise peu connue développée par l'armée suisse. Concernant mon premier ministre, ce sera bien entendu une femme, je pense à Adèle Exarchopoulos, pour que tout le monde retienne enfin son nom. À la culture, je placerai Pierre Niney, par admiration, parce que le mec est doué et que discrètement je suis en train de reconstituer la saison 3 de "Lol, qui rit sort". Ma première mesure phare sera de placer Zidane à la tête de l'équipe de France de football. Tout le reste sera traité par mes ministres car je suis phobique administratif, je préfère prévenir avant. Le chien officiel de l'Élysée sera désormais un Golden retriever, en hommage au nom de la deuxième compagne d'un ancien président désormais retraité à Tulle. Enfin, j'aimerais jumeler le défilé du 14 juillet avec la Gay Pride, juste pour le fun. Sinon à quoi ça sert de briguer les plus hautes responsabilités...

Vous voterez pour moi ?